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Diesen Satz haben Sie bestimmt auch schon mal Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin vorgehalten. Oder: "Du redest ja ohne Punkt und Komma und lässt mich überhaupt nicht zu Wort kommen."
Im Alltag schleichen sich oft Kommunikationsmuster zwischen Paaren ein, die für beide Partner*innen unbefriedigend oder sogar frustrierend sein können. Beide fühlen sich nicht gehört und dadurch auch nicht wertgeschätzt.
Häufig liegt das Problem einfach darin, dass die Kommunikation zu schnell ist und zu wenig Zeit und Raum lässt, um sich gegenseitig wirklich zuzuhören. Oft gibt es in Paaren auch die Dynamik, dass eine/r von beiden dazu neigt, viel zu reden und der/die andere sich eher zurückzieht. Und wenn es um "heikle" Themen geht, fällt es generell schwer, dem anderen zuzuhören und nicht gleich einzuhaken und die eigene Meinung kundzutun. Insbesondere Paaren in Krisen und in Beziehungen, in denen sich bereits einige Missverständnisse oder Verletzungen ereignet haben, fällt beides schwer: sich wirklich mitzuteilen und wirklich zuzuhören, obwohl beides Voraussetzungen für echte Nähe und Begegnung sind. 

Hierbei kann eine Struktur sehr hilfreich sein. Ich empfehle Paaren gerne die "Zwiegespräche" , die von Michael Lukas Moeller und seiner Frau Celia Fatia entwickelt wurden.
Zu Beginn genügen pro Partner 30 Minuten, also 60 Minuten für beide. Es können auch zwei extra Termine für jeden einzeln vereinbart werden. Wichtig ist, dass die Redezeit für beide gleich lang ist. Jedes Paar regelt im Vorfeld für sich individuell Termin, Ort, genaue Dauer und wer beginnt. Während des Zwiegesprächs soll es keine Ablenkungen geben, d.h. kein Smartphone, Computer, kein Radio und keine Kinder im Hintergrund. Die Zwiegespräche können an einem ungestörten Ort in der Wohnung oder bei einem Spaziergang in der Natur stattfinden.
Während der Redezeit kann der jeweilige Partner mitteilen, was ihn/sie gerade bewegt, wie er/sie sich momentan fühlt oder was er/sie gerne anders hätte. Er oder sie redet dabei von sich (und nicht über den anderen!), über die Beziehung aus seiner/ihrer Sicht, aber gerne auch über andere Themen, die gerade innerlich präsent sind. Ratschläge an den anderen sind tabu. Schweigen ist erlaubt. Es besteht kein Zwang, sich mitzuteilen. Für Zuhörende gilt hauptsächlich diese Regel: Keine Kommentare; der/die Sprechende wird nicht unterbrochen. 

Im Zwiegespräch können sich die Partner auf eine neue Weise kennenlernen und haben die Möglichkeit, sich gegenseitig besser zu verstehen und sich einzufühlen.
Dies trägt zu einer Weiterentwicklung der Beziehung bei. Ein wertvoller Effekt liegt auch darin, dass sich die Dynamik "Du hörst mir nie zu" versus "Du redest ohne Punkt und Komma" allmählich entspannt. Der "Vielredner" fühlt sich endlich gehört und muss nicht mehr dauernd um Aufmerksamkeit kämpfen. Die "Schweigende" bekommt Raum, um ihre Worte zu finden und das auszudrücken, was sie sonst mit sich selbst ausmacht. (Die männlichen oder weiblichen Formen sind hier austauschbar.) Im Laufe der Zeit verbessert sich die Kommunikation des Paares, auch in anderen Situationen. 

Ein wichtiger Erfolgsfaktor der Zwiegespräche liegt in der Kontinuität. Anfangs ist mindestens ein Termin (für beide) pro Woche empfehlenswert, für Paare in der Krise besser sogar zwei. Wichtig ist es, "am Ball zu bleiben". Andernfalls besteht die Gefahr, dass die Zwiegespräche einschlafen, vor allem wenn bereits ein oder mehrere Termine ausgefallen sind.
Natürlich können auch Widerstände auftauchen. Manchmal bereits im Vorfeld oder während der/die andere spricht. Bisweilen kann es sehr schwierig sein, dem anderen zuzuhören und verbal nichts dagegenzuhalten. Bei stark aufgeladenen Themen ist es tatsächlich sinnvoller, einige Tage verstreichen zu lassen, bis dann der andere Partner dran kommt.
Nach dem Abschluss der Zwiegespräche kann eine Umarmung einen stimmigen Abschluss darstellen - vorausgesetzt, es passt für beide. Wichtig ist für hinterher, dass beide darauf achten, dass kein "Schlagabtausch" stattfindet. Falls diese Gefahr besteht, wäre es besser, wenn sich beide hinterher eine kleine Auszeit nehmen, damit sich das Gesagte "setzen" kann.
Mit der Zeit kann die Dauer der Gespräche auch verlängert werden. Manche Paare wechseln zwischendurch, so dass jede*r zweimal drankommt. Auch hier kann jedes Paar den Rahmen individuell für sich festlegen.

Zwiegespräche haben schon manche Beziehung "gerettet". Diese Methode ist für den Konfliktfall, für Paare in schwierigen Lebenssituationen sowie zur Prävention geeignet. Sie eignet sich genauso für langjährige Paare, die mehr Lebendigkeit in ihre Beziehung bringen wollen, wie für Paare, die erst frisch zusammen sind und gerne mehr übereinander erfahren möchten. Durch die Zwiegespräche kann die Nähe zum Partner / zur Partnerin wieder neu entdeckt werden.
Ich wünsche Ihnen viele erkenntnisreiche Momente bei den Zwiegeprächen - dass Sie sich gehört fühlen und ebenso die Freude des Zuhörens neu oder wieder entdecken!